Krisis kepercayaan diri

Gambar maba biologi 2018, ada yang tau kampus mana ?

“ Perlu perjalanan panjang untuk keluar dari lingkaran setan yang dibentuk oleh pikiran sendiri. ”

Tahun 2018, gue akhirnya lulus SMA. Nggak ada wisuda-wisudaan di angkatan gue gatau kenapa angkatan genap selalu ada aja nasibnya. Berdasarkan desas desus yang beredar ini adalah punishment karena ada yang ngadu kalo sebagian angkatan 2018 melaksanakan kegiatan coret-coretan. Gatau gimana ceritanya kabar itu bisa mengudara ke saluran setengah lingkarannya pak kepala sekolah. Tapi yaudahlah emang nasib gue wisuda seumur hidup pas kuliah. Kuliah ? gue ditolak SNMPTN bok. Udah gila gue nangis-nangis gara-gara kebanyakan nabung nilai tapi ujung-ujungnya jatuh miskin dan nggak nyiapin banyak backup an karena gue udah cukup pede dengan nilai gue yang udah keren. Kadang menyiapkan banyak rencana itu jadi penting. Jeleknya gue tuh gitu, kalo udah yakin satu hal yaudah yang lain mah boro-boro dipikirin. Nah, giliran gue mikirin banyak kemungkinan gue justru pusing dan ga fokus, terus gue harus apa dong ? nangis, iya nangis itu udah jadi rutinitas haqiqi gue.

Setres, setres, setres, abis itu gue daftar SBMPTN bermodal dzikir ketika bertatap muka dengan soal-soal Saintek, hehehehe. Tapi bukan berarti gue ga pake strategi ketika mengerjakan soal-soal penentu gue kuliah atau enggak tahun itu juga. Gue ngerjain soal yang bahasa sama logikanya dimaksimalin sefokus-fokusnya. Ada tidurnya dikit pas waktu ujian, abis gue gakuat 2 jam duduk engga minum engga apa. Ya doanya pokoknya gue harus kuliah tahun itu dan masuk kampus negeri sehingga beberapa aspek akan lebih ringan, psikis, kesukaan dan yang pasti ekonomi. Gue sendiri yang harus nentuin 4 tahun mau dipenjara di mana, soalnya gue udah membaca pikiran orang rumah dan pembacaan gue itu bener. Pokonya rencana ‘orang rumah’ kalau gue nggak lolos itu ujian, gue bakal dikuliahin di jurusan Akuntansi di kampus swasta di Depok. Penjara dan pembunuhan. Gue gapunya dasar apa-apa di jurusan itu hahaha saatnya gue menentukan kelanjutan hidup gue.

Alhamdulillah dengan kekuatan dzikir dan pertolongan Allah SWT gue memperoleh hasil warna hijau di web pengumuman. Gue nangis tapi bukan cuma nangis agak seneng tapi gue nangis kenapa diterimanya bukan dipilihan pertama. ( Beneran gaada cukup-cukupnya gue ). Salah sih ya tapi gue maunya jujur aja emang begitu adanya, dari dulu yang gue usahakan ya almamater itu meskipun gue mencla mencle soal jurusannya. Bisa dibilang gue mau jaketnya, bukan jurusannya dan kebayang nggak, gue diterima di kampus yang ketika gue lagi sibuk-sibuknya konsultasi perkara SNMPTN kampus ini selalu gue pandang sebelah mata. Dalam hati selalu bilang “ Gamau ah gue masuk situ, orang gue maunya kampus ini kan beda jauh.”, “ Masa nilai bagus begini daftar di situ sih.” gue merasa besar karena banyak yang bertepuk tangan atas pencapaian gue dan gue ini belum tau betapa kecilnya gue ketika udah masuk dunia perkuliahan (nanti). Gengsi yang negatif.

Singkat cerita gue udah masuk grup camaba jurusan Biologi. Hahaha general banget biologi. Padahal sebelumnya gue daftar di ilmu gizi, teknologi pangan, geologi, teknik geologi. Cuma dua jalan yang gue ambil sebelum ada universitas yang menerima anak hilang seperti gue ini, yakni SNMPTN dan SBMPTN. Temen-temen gue pada daftar kayak kutu aer lompat-lompat di banyak tempat. Kenapa gue ga melakukan yang sama ? gue udah kepikiran buat melakukan hal itu disela-sela waktu gue menyiapkan diri ujian SBMPTN dan waktu menunggu pengumuman. Gue juga udah mengumpulkan jadwalnya beserta perkiraan biaya hidup. Iya sedetail itu. Tapi ternyata setelah gue pikir-pikir lagi gue kok sayang sama biaya ujiannya. Akhirnya gue berusaha menyakinkan diri kalau gue akan lolos di SBMPTN. Oke tenang.

Alhamdulillah sekali lagi gue lolos bukan karena gue bisa, ternyata. Tapi berkat yang maha kuasa yang maha pemurah. Soalnya abis ditolak SNMPTN gue udah langsung merasa nggak bisa apa-apa. Blank, tapi gue masih dapet kesempatan lagi untuk jadi orang yang lebih bersyukur dan lagi, untuk jadi orang yang bisa mikir dan ‘merasa’.

Balik lagi kegrup camaba yang ternyata isinya sampe 100 manusia lebih. Di situ riuh rendah dimulai. Dari segala nanya tugas buat ospek jurusan, fakultas, universitas dan janjian-janjian untuk daftar ulang. Gue terhitung ga terlalu aktif tapi ya ngga sider juga, medium lah. Kemudian tibalah hari perdana gue ke kampus untuk dateng ke stand persiapan ospek. Sendiri. Gue merasa ga harus ngajakin seseorang untuk bareng di hari itu. Gue pergi sendiri, daftar sendiri, nyiapin semuanya sendirian. Betapa rantaunya gue. Sampe di stand jurusan juga cuma gue, nggak ada maba lain. Mulai dari situ, kakak tingkat menaruh rasa tidak suka sama amin, gue gatau alasannya apa sampai di semester 3 gue main ke kosan kakak tingkatku tercinta yang rombongan bio lain juga ngekos di situ, buat sekadar mandiin uler spesimen (kosan gue sempit dan serem aja kalo ulernya lepas geger semua di kosan khusus cewe), beliau terhormat menceritakan sesuatu.

Oke kita lanjut ke masa ospek. Beberapa hari kemudian seluruh anak baru fakultas saintek harus bikin umbul-umbul which mean kita harus kumpul satu jurusan untuk bareng-bareng bikinnya. Satu fakultas ada 8 jurusan, jadi nanti akan ada 8 umbul-umbul yang dipamerkan dan juga dijadiin bahan kompetisi, umbul-umbul mana yang paling keren. Ya jangan berharap umbul-umbul kami yang akan menang wkwkwk.

Gue bersiap dengan jaket jeans, celana hitam baju dalaman kaos panjang belang-belang warna navy, kerudung hitam dan kacamata gue yang masih kotak. Sepatunya abu-abu. Udah keren banget gue pede parah. Tapi gue gapernah nyangka kalo style gue di hari itu akan timbul menjadi masalah. Orang-orang yang gue temui hari itu gue wawancarai dikemudian hari soal first impression. Sebagian besar menganggap gue tengil karena gaya gue, ke’sok-aktifan’ gue dan soakrab deh. “Wkwkwk” gue ketawa terus merasa bertanya-tanya sama diri sendiri. “ Emang iya ya semencolok itu ?”.

Nih ya gue jelasin, masalahnya waktu itu kita cuma punya satu hari untuk nyelesaiin itu umbul-umbul karena kakak panitia juga cuma bisa nemenin di hari itu aja. Gue gatau apakah ini strategi biar kita (maba) gawenya cepet atau gimana soalnya jurusan lain rata-rata selesai 2 hari dan gue seorang yang kebiasaan mikir yang belom terjadi gue merasa takut kalau kalau hari itu juga umbul-umbul ngga selesai. Jadi gue mengambil inisiatif untuk sekadar memulai nulis huruf B di kain putih yang masih kosong dan mengarahkan temen-temen gue untuk nulisin huruf selanjutnya. Dari situ semuanya baru moving, I feeling good.

Kemudian ada kakak tingkat bertubuh tinggi, kata temen-temen gue beliau cakep. Ya cakep, tapi buat gue ngga sama sekali karena ada hal  dari dia yang menyinggung gue. Mungkin karena gue terlalu ‘mencolok’ kemudian dia manggil gue dan setelah gue samperin dia malah bilang “ eh engga jadi.” Ooooo kampret, awas aja lu ya. Di situ udah nggak ada penilaian lagi dari gue bauat beliau hahaha, se-gengsi itu gue. Tapi jangan berekspektasi ini akan jadi cerita maba-maba yang kesel sama kakak tingkatnya terus jadian. Enggak, gue gak akan begitu wkwk. Abis dari hari itu gue nggak banyak terkoneksi dengan beliau, artinya : tidak ada urusan.

Dari hari pembuatan umbul-umbul itu perasan gue mulai nggak enak soal hubungan dengan kakak tingkat, karena gue orangnya terlalu banyak kepikiran dan jujur gue takut melihat ekspresi kakak tingkat gue kok nggak ada yang selooow gitu pas ngeliat gue. Hal ini berdampak ke hubungan gue dengan kakak tingkat yang nggak terlalu baik, apalagi di jurusan gue mulai ada budaya sapa-menyapa silang angkatan pokoknya semuanya disapa, sedangkan gue gatau caranya harus nyapa mereka gimana orang pas awal-awal aja gue udah merasa nggak nyaman. Gue jadi nggak pede untuk memulai pembicaraan dengan mereka atau untuk sekadar bersosialisasi.

Alhasil gatau gimana ceritanya, waktu gue mandiin uler di kosan kakak tingkat gue yang mirip Kunto Aji itu, beliau ngasih tau gue gini “ Eh lo tau nggak sih, dulu panitia ospek pada kesel sama lu.” Waduh gue langsung exited gaada angin nggak ada hujan, hal yang udah ngeganggu gue selama semester 1 baru akan terungkap ketika semester 3 dan terungkapnya ketika gue udah nggak nyari tau soal alasan kenapa hal itu bisa terjadi. “ Kenapa emang bang ?” dia ketawa, kemudian ngomong “ Lu tengil anjir. Salah satu panitia acara kesel pas waktu lu di stand lu ngeluhin soal tugas banyak banget.” Gue ketawa abis itu gue bingung, “ Gue lupa pernah ngomong kayak gitu, tapi kalaupun pernah itu ga gue maksudkan untuk menyalahkan panitia. Orang semua tugas gue lengkap dan gue tertib kok. Kalo tengilnya sih emang temen-temen gue juga bilang gitu, ya gimana dong hahaha.” Kita ketawa bareng, kemudian dia netralin suasana “ Soalnya waktu dia jaga stand, itu lagi cuaca panas kan mungkin cape terus denger lu ngomong gitu dianya jadi sensi.” Alasan tersebut amat sangat gue terima dan gue pun karena udah semester 3 dan pernah jadi panitia ospek juga jadi tau gimana kisruh dan rempongnya ospek. Gue bersyukur, selama semester satu gue merasa tertekan dengan pikiran gue sendiri (kakak tingkat sama sekali nggak ada yang punya acara ngomelin gue di kamar mandi, nggak ada. They’re all pretty kind) akhirnya gue dikasih tunjuk alasan dari banyak hal yang terjadi. Alasan itu penting banget, dan karena perasaan nggak nyaman (banget) waktu semester 1 itu, gue bisa bandingin rasanya mulai nyaman karena komunikasi dengan kakak tingkat di semester 2 dan 3. Sampe sekarang semester 4, gue akan selalu ingat betapa ternyata gue udah melewati lorong dingin dan menemukan kehangatan. Meskipun nggak terlalu terlihat, ternyata gue juga bertumbuh. Minimal gue sendiri yang menyadari hal itu.

Karakter gengsian gue yang amat sangat tinggi inside, only few people know termasuk partner gue, Ananda Ekap. Tetangga kosan gue, partner BPH 2, tukang piscok, tukang bagi-bagi gawean pas FT praktikum siswan, apalagi ya? partner curhat. Hahaha dia udah gede sekarang jadi dia curhatnya ke gue. Gengsian tersebut punya efek samping yaitu : mudah tersinggung, merasa nggak terima, dan merasa nggak dihargai. Perlu perjalanan panjang untuk keluar dari lingkaran setan yang dibentuk oleh pikiran sendiri. Dengan menulis ternyata gue bisa jujur bahwa banyak dari pandangan orang-orang yang salah bahwa gue “sebaik itu”. Engga juga ternyata kalau dirinciin, tapi as a base of  my way to respect to people around gue merasa emang setiap manusia harus jadi manusia yang baik, dalam banyak hal.