Secuil frustasi

Ingat Kawan, Hidup Tak Selalu Manis.

“ Biarkan mereka yang menilai, penilaian orang gabisa kita ubah dengan kata-kata sayang.”

(Sebelumnya kubilang aku ingin terbang bebas seperti burung migran dan tak tau hinggap seperti walet linchi, tapi aku juga ingin mengepak dan singgah sejenak seperti kupu-kupu)

Banyak banget yang gue lewatin di tahun ini mulai bulan Januari, dan sekarang udah tanggal 30 september. Amat sangat cepat, walau dua hari terakhir gue ngerasa hari berlalu begitu lama. Gue berharap kalau nanti ada disituasi ini lagi, gue bakalan inget apa yang udah mampu gue laluin di tahun ini.

Mungkin biar enak gue bikin poin-poin sih ya, hahaha input dan output kalau kata si dia. Here is my problem. Kemarin waktu di rumah selama kurang lebih 3 bulan, gue baik-baik aja meskipun jadi lalai dalam beberapa hal. Harusnya pas waktu di rumah bisa manage waktu dan bisa ngunjungin banyak sodara buat silaturahmi, tapi gatau kenapa.. males banget interaksi sama siapapun. Gue males ditanya tanya, maunya di rumah doang main sama kucing karena gue merasa hawa kesosialan di sini kurang enak. Orang-orangnya sering meributkan hal yang gak terlalu penting dan skeptis, julid sana sini, meskipun di luarnya aman damai sejahtera. Kadang gue juga ngerasa sampe ke titik jokes nya aja udah gak nyambung sama sekali sama gue. Kalo dari segi lingkungan hidup tanaman batu dan tanah gue amat sangat senang di sini, setiap pagi denger kicauan burung, kalau mati lampu jadi ngobrol sama ibu gue ngenalin setiap orang yang fotonya ada di galeri gue, mainan kucing, main ke kali. Tapi gue gakuat ikut bertani yang serius beneran tani gitu buset capek banget ternyata.

Lama di rumah bikin gue mikirin banyak hal, soal setelah ini gue bakalan hidup di mana, sumber ekonomi dari mana, nanti kuliah gue gimana, nanti orang-orang akan seperti apa. Gue merasa aman di rumah karena ada dua orang yang pasti nerima gue semales apapun gue. Tapi kan gabisa gitu terus. Posisi gue sekarang perlu fokus ke satu hal sebenernya, yaitu lulus. Sewaktu di rumah gue nyobain ikut seleksi beasiswa dan alhamdulillah diterima dengan tema yang sesuai sama apa yang emang pengen gue kulik, primata endemik: owa jawa. Pas di rumah juga gatau kenapa gue agak ngeforce buat nulis ilmiah, salahsatunya yang udah jadi dan udah diseminarin adalah inventarisasi burung di sekitar rumah gue sendiri tapi perasaan yang ada di hati gue cuma: "lu apaansih gitu doang diikutin seminar, lu belum mampu". Saat ini gue merasa jahat sama diri sendiri, kan gaadil juga kalo dipikir pikir. Selain itu gue juga ikutan TICA tokodai, kirim abstrak. Tapi yang ini beneran sih, gue gatau.. gue tertarik memang tapi lagi-lagi pas beneran udah sadar gitu (kayaknya pas waktu nyusun itu gue gasadar sepenuhnya wkwk) gue ngebatin: “ini gue ngapain sih ikut gini-ginian, kayaknya gue gamampu deh liat apa yang lain”. Tapi telat, udah kedaftar dan gak ngarep banyak. Kayaknya juga gabakalan lolos.

Satu lagi yang gue ikutin tapi sebenernya ragu, sebuah kelas online yang ternyata kelas sosial. Gue sama sekali gabisa ngikutin karena tiba-tiba motivasi gue ilang, gue yang sibuk di jalan dan ngerasa capek banget gue semakin muak ikut kegiatan kegiatan. Tapi udah terlanjur gue ambil dan ga gue jalanin. Ini mungkin jadi big bold fault selain surat izin kuliah yang salah dan kesalahan yang kejadian pas webinar.

Sekali lagi rasanya gue cape deh, apa hal-hal yang gue udah lakuin itu sebenernya gak ada gunanya? Apa gue kurang teliti ngeliatnya? Apa gue kurang bersyukur? Apa gue telalu ngelihat orang lain? Hadeh. Mengcapek sama diri sendiri.

Ada juga sih hal-hal kecil yang akhirnya bikin gue hide semua story gue baik whatsapp atau instagram, udah gak nanya nanya lagi ke beliau karena gue merasa kesel di beberapa hal yang sebelumnya kita bahas.. padahal gue juga gabisa pungkiri, bisa eksplor banyak hal sampe sini juga berkat dia. Gue akhirnya tiba di titik di mana gue ga setuju dengan beberapa hal yang menurut dia kurang tepat dan menurut gue ini waktunya gue nentuin sendiri dan bener ajakan ada apesnya, yaa walau ada banyak bagian pait, ibarat kata lagi jalan di aspal, tetep ada bolongnya, keputusan yang gue ambil ngasih banyak pelajaran penting.

Hal-hal yang mengganggu gue sebenernya adalah rasa takut, minder dan ngerasa dunia ternyata terlalu luas untuk gue yang amat sangat kecil dan jawaban dari salah satu support system gue adalah: Apapun yang kamu bisa dan punya, yaudah itulah yang harus kamu lakukan, sisanya belajar dan evaluasi input dan output yang kamu dapat, mau kamu kecil atau apa, karena kamu udah dapet kesempatan itu, yaudah jalanin aja. Gatau lagi gimana bisa dia jadi seseorang dengan kekuatan mempengaruhi yang sebesar ini, gue merasa rasa takut gue hilang kalau lagi deket sama dia.

Ini sebenernya yang gue tulis baru yang pait-pait doang, harusnya seimbang sama seru dan senengnya. Tapi nanti aja deh kayaknya segini dulu aja yang bisa disumbangin kepala. Nulis ginian jadi media terapi kepala gue yang sekarang amburadul isinya. Oiya, mandi pagi juga ngebantu ternyata kalau semuanya lagi kusut.